Pisica neagra

ADEVARUL E DINCOLO DE NO(R)I...

PREOTI IN VACANTA
     media: 5.00 din 5 voturi

postat de pisicaneagra in 2007-03-29 19:15

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor... De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

DE CE...
     media: 4.57 din 7 voturi

postat de pisicaneagra in 2007-03-28 14:36
DE CE O IUBESC PE MAMA Mama si tata se uitau la televizor cand mama a spus,” Sunt obosita si e tarziu. Cred ca ma voi duce la pat.”

O ia spre bucatarie ca sa faca sandvisurile pentru a doua zi.

Spala castroanele de popcorn, scoate carnea afara din congelator pentru cina din seara urmatoare, verifica cerealele, umple borcanul cu zahar, pune linguritele si castroanele pe masa si pregateste filtrul de cafea pentru a doua zi dimineata.

Apoi pune niste rufe la uscat, mai baga niste haine in masina de spalat, calca o camasa si coase un nasture care cadea la o camasa.

Strange piesele jocului ramas pe masa din sufragerie, pune telefonul la loc, aseaza agenda de telefon la loc in raft.
Uda cateva plante, goleste un cos de gunoi si pune un prosop la uscat pe bara.

Se intinde, casca si o ia spre dormitor. Se opreste la birou si scrie o notita pentru profesoara, numara niste bani pentru excursia de maine si ridica o carte de scoala cazuta sub scaun.
Scrie o felicitare pentru ziua de nastere a unui prieten, o baga in plic, scrie adresa, o timbreaza si scrie o notita pentru cumparaturi. Le pune pe amandoua langa geanta ei.

Mama isi curata fata cu demachiantul ei 3 in 1, isi da cu crema de noapte antirid, se spala pe dinti si isi curata unghiile.

Tata ii striga,” Credeam ca te duci in pat.”

“Sunt pe drum,” raspunde ea.

Adauga apa in vasul cainelui, da pisica afara si se asigura ca usile sunt inchise cu cheia si ca lumina e deschisa pe terasa.

Se uita in camera copiilor, le stinge lampile de pe noptiere si televizorul, ridica o camasa, arunca niste sosete murdare in cosul de rufe si vorbeste un pic cu unul dintre copii care inca isi termina lectiile.

In camera ei isi potriveste alarma la ceas, isi aseaza hainele pentru a doua zi si indreapta raftul de la pantofi.
Mai adauga 3 lucruri pe lista ei de 6 lucruri foarte importante pentru a doua zi. Isi spune rugaciunea si vizualizeaza implinirea dorintelor ei.

In acelasi timp tata inchide televizorul si anunta nimanui in particular,” Ma duc la pat.”

Si o si face … fara nici un alt gand.

Vi se pare ceva iesit din comun? Va mai mirati de ce femeile traiesc mai mult?

PENTRU CA SUNT FACUTE PENTRU CURSA LUNGA…( si nu am putea sa murim mai repede pentru ca inca avem atatea de facut!!!)
Trimiteti unor femei extraordinare aceste randuri, o sa va multumeasca pentru asta.
SI APOI DUCETI-VA LA PAT!
(Culeasa d p net)

ABERARE HUMANUM EST
     media: 3.50 din 8 voturi

postat de pisicaneagra in 2007-03-04 14:22
CANOANE CRE(S)TINE sau cum sa bati campii cu gratie

Pacatele care opresc de la Sfanta Împartasanie si canonisirea lor dupa Sfintele Canoane (Molitfelnicul Mare de Chisinau, ed.1820, pag.501-527.)
Fermecatorii sau vrajitorii, 20 de ani sa nu se impartaseasca.
Cei care se duc la fermecatori, 6 ani sa nu se impartaseasca.
Cei care dau in carti, care dau cu bobii, care ghicesc in cafea, care dau cu ghiocul, care descanta si cei care se duc la ei; cei care poarta talismane, martisoare, buruieni descantate sau altceva de acest fel; cei care pun semne la copii si la vite sa nu se deoache, 6 ani sa nu se impartaseasca.(Canonul 61 Trulan.)
Cine cheama vrajitori sau fermecatori pentru a face rau altora, ca un ucigas se socoteste si 20 de ani sa nu se impartaseasca.(Canonul 72 al Sfantului Vasile cel Mare.68.)
Preacurvarii (Cei casatoriti, desfranand cu persoane straine casatorite se numesc preacurvari.) , homosexualii (Homosexuali se numesc aceia care desfraneaza anal barbat cu barbat sau barbatul cu sotia lui desfranand in chipul aratat mai sus.), cei care se impreuna cu dobitoacele, cei ce se impreuna cu femeile lor peste fire (impreunarea peste fire este atunci cand barbatul sau o femeie isi fac demonica placere sarutandu-se unde nu trebuie.), 15 ani sa nu se impartaseasca.
Curvarii (Curvie se cheama atunci cand doi necasatoriti sau vaduvi desfraneaza.), sapte ani sa nu se impartaseasca.
Cine va curvi cu sora lui de un tata si de o mama, 20 de ani sa nu se impartaseasca.
Cine va curvi cu nora sau cu mama soacrei, 11 ani sa nu se impartaseasca.
Cine va curvi cu cumnata lui sau cu vara primara, 10 ani sa nu se impartaseasca.
Cine va curvi cu a doua vara, 9 ani sa nu se impartaseasca.
Cine va curvi cu nasa care 1-a botezat, 20 de ani sa nu se impartaseasca.
Cine va curvi cu cumatra, adica cu mama nasei care a botezat, cine va curvi cu doua surori sau, femeia, cu doi frati, 11 ani sa nu se impartaseasca.
Cine va curvi cu mama vitrega si cine a desvirginat o fecioara mai mica de 12 ani, acela 12 ani sa nu se impartaseasca.
Cel ce a curvit cu femeia sa peste fire(impreunarea peste fire este atunci cand barbatul sau o femeie isi fac demonica placere sarutandu-se unde nu trebuie.), sa nu se impartaseasca 15 ani; la fel si femeia se canoniseste daca a fost cu voia ei; iar daca a fost silita (adica fara voia ei), 6 ani sa nu se impartaseasca.
Cel ce s-a casatorit a doua oara, 1 an sa nu se impartaseasca.
Cel ce s-a casatorit a treia oara, 10 ani sa nu se impartaseasca; iar de are copii si are sub 40 de ani, 5 ani sa nu se impartaseasca. Daca a trecut de 40 de ani si are copii, sa nu i se mai ingaduie a treia casatorie.
A patra casatorie nu este ingaduita; iar daca cineva a incheiat-o, acea casatorie sa se desfaca si 8 ani sa nu se impartaseasca.
Daca se va impreuna cineva inainte de cununia religioasa, 1 an sa nu se impartaseasca.
Daca cineva va curvi cu mama logodnicei lui sau cu o alta ruda a ei, acea casatorie se opreste.
Cel ce a facut malahie (Onania), 40 de zile sa manance hrana uscata si sa faca cate o suta de matanii pe zi, si cu mare cainta in suflet hotarandu-se de a nu mai gresi; se poate impartasi cu Sfintele Taine. Daca nu indeplineste canonul aratat mai sus, 1 an sa nu se impartaseasca.
Femeia fiind in timpul periodului, adica in zilele necuratiei ei, sa nu se impreune cu barbatul si nici in biserica nu poate sa intre, insa ia anafora si aghiazma, ori sa sarute sfintele icoane, mai inainte de opt zile, adica mai inainte de a fi trecut periodul ei. Daca femeia, dupa opt zile nu s-a facut bine, atunci mai prelungeste timpul pana s-a facut deplin sanatoasa. In duminici si sarbatori, miercuri si vineri si in cele patru sfinte posturi de peste an, sotul ei si sotia sa se pastreze in curatie ( Pentru duminici si sarbatori sotul si sotia sa nu aiba impreunare de vineri orele 24 si pana duminica orele 17. Cei casatoriti dorind sa se impartaseasca la praznice, sarbatori duminica, sau in oricare alt timp sa aiba 7 zile. fara impreunare inainte si trei zile dupa impartasanie. Cei tineri. insa, de curand casatoriti, pot sa se impartaseasca cu trei zile de curatie mai inainte de a se impartasi, si o zi dupa aceea.).
Cei care fac malahie unul cu altul sau femeie cu femeie, 80 de zile sa se canoniseasca mancand hrana uscata in toate zilele si facand cate o suta de matanii pe zi. De nu va implini acest canon, 2 ani sa nu se impartaseasca si sa faca cate o suta de matanii pe zi.
Cel ce a ucis de bunavoie, 20 de ani sa nu se impartaseasca.
Cel ce a ucis fara voia lui (din greseala), 10 ani sa nu se impartaseasca.
Cel ce a ucis in razboi sau aparandu-se de talhari, 3 ani sa nu se impartaseasca.
Cel ce de bunavoia lui s-a lepadat de Hristos si revine, la sfarsitul vietii lui sa se impartaseasca.
Cel ce din cauza chinurilor s-a lepadat de Hristos, 8 ani sa nu se impartaseasca.
Cel ce a furat si singur a spus fapta sa, dupa ce va inapoia cele furate, 1 an sa nu se impartaseasca; iar daca a fost descoperit de altii, 2 ani sa nu se impartaseasca si sa inapoieze cele furate sau costul lor, daca nu le mai are.
Jefuitorii de morminte, 10 ani sa nu se impartaseasca.
Furtul de cele sfinte, fie din biserica sau din alta parte, 15 ani sa nu se impartaseasca.
Calcatorii de juramant, ca si cei care au jurat stramb, 10 ani sa nu se impartaseasca.
Cei ce joaca in hora, cad sub afurisenie (Afurisenie inseamna despartire si lepadare de la Biserica Ortodoxa).
De se va casatori un barbat cu o femeie evreica sau o femeie ortodoxa cu un barbat evreu sau cu barbat eretic, sau barbatul ortodox cu femeie eretica, acea casatorie sa se desfaca; dar daca iudeul sau ereticul primeste credinta ortodoxa, atunci casatoria sa ramana incheiata.
De va muri pruncul nebotezat din neglijenta parintilor, acestia 3 ani sa nu se impartaseasca si sa faca cate o suta de matanii pe zi.
Femeia care si-a omorat pmncul fara sa vrea, in timpul somnului, 7 ani sa nu se impartaseasca.
Femeile care isi omoara pruncii in pantece, care avorteaza sau fac raclaj, 10 ani sa nu se impartaseasca, iar daca se feresc sa nu faca copii, 1 an sa nu se impartaseasca.
Femeia care pierde pruncul fara voia ei, 1 an sa nu se impartaseasca.
Cel ce ocaraste sau batjocoreste pe cineva, trei zile sa se afuriseasca si sa manance numai paine cu apa. pentru ca: " ... cel ce va zice fratelui meu nebun, vinovat este de gheena focului " (Matei XIII, 12).
De va avea cineva vrajba asupra altuia si unul dintre ei moare fara ca ei sa se fi impacat, cel ramas in viata se opreste de la Sfanta Impartasanie 1 an, si timp de 40 de zile va merge la mormantul celui mort si-si va cere iertare cu lacrimi de durere, si va face cate 50 de matanii pe zi.
Daca va ocari si va batjocori cineva pe parintii sai, cu greu canon sa se canoniseasca, iar daca ii va bate, pe unul ca acela numai arhiereul, iar la mare nevoie si preotul, poate a-l dezlega de acel mare pacat si numai dupa ce si-a implinit canonul ce i-a fost dat si numai dupa ce si parintii lui iarasi 1-au primit si 1-au iertat.
Parintii care isi neindreptatesc copii, pe unii iubindu-i iar pe altii defaimandu-i, desi ei sunt cu buna cuviinta, si nu le impart drept zestrea ce li se cuvine, daca nu se vor indrepta sa fie lipsiti de Sfanta impartasanie si lepadati de Biserica, adica sa se afuriseasca.
Acela care ar ocari, ar barfi, ar necinsti sau ar bate pe vreun preot, chiar daca ar fi preotul vinovat, unul ca acela va fi dat anatemei si lepadat de la Biserica ca unul ce s-a indepartat de Sfanta Treime si la un loc cu Iuda va fi partea lui si 2 ani sa nu se impartaseasca, chiar de 1-ar lerta preotul, caci zice Scriptura: "Pe mai marele poporului tau sa nu-1 vorbesti de rau".
Cel invrajbit cu cineva, mai inainte de a se impaca, nu poate intra in biserica si nici sa trimita prinos si sa faca cate 50 de matanii pe zi pana ce se va impaca cu cel pe care 1-a suparat, cerandu-si iertare cu toata umilinta, iar daca acela este vinovat si tot el nu vrea sa se impace, vina ramane asupra lui, iar acesta nu mai este sub canon.
Daca va manca cineva de dulce miercurea sau vinerea precum si in Postul Pastelui, 2 ani sa nu se impartaseasca (Fara numai cei ce au pogoramant deoarece sunt in armata, pe santiere, in camine etc.).
Daca va intra cineva ca sa se roage cu ereticii: catolicii, protestantii, adventistii, pocaitii, tudoristii, baptistii si altii de acest fel, dau daca va manca la praznicele lor, unul ca acela sa se afuriseasca si daca nu.se va cai sa se taie cu totul de la Biserica lui Hristos, ca unul ce a cazut din har.
Daca va lucra cineva in duminici sau in sarbatori, sa se afuriseasca, fara numai daca va face aceasta fara voia lui.
Acela care nu merge la Sfanta Liturghie trei duminici la rand, sa se afuriseasca, fara numai daca este greu bolnav, incat sa nu poata iesi din casa.
Daca a stiut cineva despre altul ca pacatuieste si nu 1-a oprit, cu toate ca putea sa-1 opreasca, unul ca acela sa se canoniseasca, la fel cu acela care a savarsit pacatul.
Daca cineva se impodobeste ca sa faca sminteala si se da cu mirodenii, daca isi vopseste parul, unghiile, fata, sprancenele si buzele, sa se afuriseasca (Canonul 103 Trulan).
Sinucigasului nu i se face prohodire (inmormantare cu preot) si nici in cimitir nu se ingroapa; aceasta insa numai daca n-a fost inconstient (nebun) cand s-a sinucis.
Daca cineva ar vrea sa intre in cler, dar a cazut in vreunul din pacatele prevazute mai sus la punctele: 1 pana la 19 inclusiv, de la 23 si pana la 27 inclusiv, acela nu se mai poate face preot.

Extrase din " ÎNDRUMÃTORUL BUNULUI CRESTIN " (editia 1997) - de Arhimandrit GHERONTIE GHENOIU
FRATILOR, NU NE RAMANE DECAT SA FUMAM, SA NE DROGAM, SA DANSAM TANGO SI CHA CHA (NU HORA!!!) ...CA SA MERITAM SF IMPARTASANIE!
CREDETI IN D-ZEU SI IN SFINTI, NU IN BISERICA SAU IN “PREAFERICITII” EI SLUJBASI, AL CAROR PRINCIPAL SCOP E SPALAREA CREIERULUI NOSTRU SI INDOCTRINAREA CU TOT FELUL DE ABERATII! GANDITI LIBER, IAR D-ZEU VA VA IUBI PTR. STRADANIA VOSTRA DE A FI MAI BUNI! NU D-ZEU A ZIS SA NU JUCAM HORA, CA E MARE PACAT, CI INALTELE FETZE BISERICESTI. NU CREDETI IN EI. CREDETI DOAR IN D-ZEU SI IN BUNUL VOSTRU SIMTZ.
HAI SUCCES SI NU VA MAI LASATI MANIPULATI DE NISTE DOGME VETUSTE SI PENIBILE!
VA UREZ MULTA IUBIRE SI LUMINA!

CLATITE 3 FLAVOURS
     media: 3.00 din 1 vot

postat de pisicaneagra in 2007-02-03 15:43
LE-AM VAZUT ACUM O SAPTAMANA LA TV, IAR IERI LE-AM EXPERIMENTAT...CU MICI SCHIMBARI SUNT BETOOOOOOOOOOOON DE BUNE MIAM MIAM
INAINTE DE TOATE, IDEAL AR FI SA AVETI O TIGAIE TEFAL, SAU MACAR UNA TEFLONATA, ANTIADERENTA.INGREDIENTE: FAINA, OUA, UN STROP DE SARE, UN STROP DE ULEI DE MASLINE (NO JOKE!!!), IAR PENTRU UMPLUTURA VA TREBUIE: MERE, PERE, BANANE, MIERE. UN PRAF DE SCORTISOARA SAU DE VANILIE ...IN FINE , ASTEA MAI POT VARIA, EVIDENT )DUPA CE ATI INTINS FOAIA DE CLATITA IN TIGAIE, TAIATI FELII F SUBTIRI DE MERE, LE ADAUGATI PE FOAIE, SI PUNETI PE DEASUPRA UN PIC DE ALUAT, CA SA SE LIPEASCA DE FOAIE. DUPA CE S-A FACUT PE O PARTE, INTOARCETI FOAIA (ASTFEL INCAT ACUM BUCATILE DE MERE VOR VENI LIPITE DE TIGAIE). DUPA CE ATI PREGATIT CATEVA FOI DE CLATITA ASTFEL, TRECETI LA PREPARATUL UMPLUTURII. PUNETI CATIVA STROPI DE ULEI IN TIGAIA ANTIADERENTA, APOI ADAUGATI FRUCTELE: MAI INTAI PE CELE MAI TARI (MERE, PERE) TAIATE IN CUBULETZE MICI, APOI BANANA, TAIATA RONDELE. ELE VOR LASA CEVA SOS, DUPA CE SE INCALZESC. SE VOR ADAUGA PE DEASUPRA, IN TIGAIE, CAM 3 LINGURI DE MIERE, APOI UN PRAF DE SCORTISOARA SAU DE VANILIE.MOD DE PREZENTARE: COMPOZITIA DE FRUCTE SE ADAUGA INTR-UN COLTZ AL CLATITEI, APOI EA SE IMPATURESTE IN 4.SE PAOTE SERVI CU ZAHAR PUDRA PE DEASUPRA.VA UREZ POFTA BUNA...DAR NU MARE, CA RUPETI CANTARUL SI APOI TRE SA PRESTATI MULT CHIN SA LE DATI JOS

FRESH OF VANGHELIE (ce mai paranghelie!!)
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de pisicaneagra in 2006-10-17 13:34
Gigi Becali este un om uman, se regăseşte printre cei cu bani care fac ceva pentru cei din jur.

Dacă un accident ca cel cu avionul de la New York avea loc în sectorul 5, aş fi acţionat conform legii.

Amintiri din copilărie, cartea pe care am citit-o ultima dată, aşa, ca să vă răspund în glumă, pentru că nu am timp.

Nu ştiu la ce echipă joacă Patapievici, v-am spus că stau prost cu timpul.

Respect şefii în primul rând din punct de vedere uman, altfel nu prea am apăsări.

Rata criminalităţii din sectorul 1 e cea mai mare din Bucureşti, fac o glumă: cei din sectorul 5 sunt săraci şi se duc să fure în sectorul 1.

O să termin şi facultatea, va fi surpriză pentru public ce facultate.

Anumite hotărâri ale lui Vlad Ţepeş parcă le simt.

NUTZISHOR, partea a III-a
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de pisicaneagra in 2006-10-04 15:58
Si vine ziua cea mare. In care madam pitica face achizitia vietii ei. Mobila pentru dormitor in valoare de 80.000 de euroi. Da, ati citit bine. 80.000. Luata de capul ei, pe gustul ei. Neamtu’, saracu, sa lesine. Pai bine fato, da’ tu din ce tzara bananiera ai venit, si pe ce lume traiesti? Te-am luat doar cu chilotii pe tine, te-am facut doamna, iar tu ai cheltuit pe mobila, covoare, perdele, inele, chiloti cu dantela, parfumuri si farduri aproape toti banii mei. Si asta in mai putin de 2 ani. Esti idioata sau doar mimezi cretinismul?! Futu-i. Si i-a tras omul nostru prima bataie. S-a lasat cu lacrimi , reprosuri, promisiuni, alea-alea, iar conflictul s-a stins, dupa cum era si firesc, in patul nou achizitionat, cu o scena de amor nebun si cateva binemeritate orgasme. Asa-s piticii astia, pasionali. Uuuuuuuuuuuf!!
Mai trece o perioada; Nutzishor a noastra – mai ponderata la cumparaturi. Pana cand o ia amocul din nou si, nemaiavand de unde sa faca rost de lovele, retrage banii de la asigurarea de viata a sotului, isi cumpara cateva kile de bijuterii, pantofi, prajituri si seturi de oale si tigai. Vine ala acasa, vede “noutatile”, o intreaba de unde banii, iar cand afla ce si cum face infarct...si moare!!! Toanta cheltuise TOTI banii tipului, iar acum ramasese complet in aer. Banii din asigurarea de viata a neamtului fusesera retrasi cu o zi inaintea mortii lui si cheltuiti dupa cum v-am povestit, drept care Nutzishor ramase complet cu ochii in soare...dar cu un apartament inchiriat (a carui chirie costa o mica avere), plin de bulendre semi-inutile.
Sa vina inapoi in Romania, nu putea, ca n-avea nici bani de avion si nici cum sa care bibeloniada dupa ea. Sa ramana acolo nu putea, ca nu avea din ce trai. In final, vecinii ei din Romania au facut cheta in bloc sa-i cumpere ‘belet’ la Blue Air fatucii, sa aduca tampita inapoi in tara. Inutil sa va mai povestesc ca bulendrele impreuna cu mobila au fost abandonate acolo, transportul lor in tara costand mult mai mult decat valoarea pe care o aveau.
Actualmente, madam Nutzishor s-a intors in vechea ei garsoniera si traieste din vanzarea bijuteriilor de aur achizitionate cu atata entuziasm si lipsa de cumpatare in vremurile sale bune, si isi plange de mila, ca n-o iubeste D-zeu, si ca n-a avut noroc in viata.
Fato, D-zeu, iti da, dar nu iti baga in traista. Ai avut mai mult decat puteai visa, dar ai risipit ca proasta. Pe nimicuri.

EPILOG

Ma intalnesc intamplator pe strada cu un alt vecin de-al lor de bloc din Bucuresti, care imi zice ca a vizitat-o pe tipa in Germania, pe cand traia sotul ei. Dupa cateva paharele de palincutza, neamtul si-a dat drumul si i-a aratat astuia poze cu sex in 3 (el, Nutzishor si o f buna amica de-a ei, 1.78 inaltime). Vaaaaaaaaaaaaai, din asta poate iesi un film porno horror. Doi pitici si o paletaza. Astia fac perversiunile de ras, zau asha…

ULTIMA ORA

Tipa a lansat zvonul ca vrea sa se recasatoreasca. Ma gandeam ca poate ii gasim noi un baiat bun. Aviz amatorilor.

NUTZISHOR, partea a II-a
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de pisicaneagra in 2006-10-03 12:40
Si se-ntampla minunea. Love at first sight. Cupidon a sagetat. Mai sa fie. Pe lumea asta, vorba aia: “ Prost sa fii, noroc sa ai” (sau varianta imbunatatita, “Prost sa fii, noroc ca esti”). Si in loc sa se duca pitica pe la rudele care o asteptau, se muta cu asta direct, si peste doua zile da telefon in Romania sa-i trimita actele necesare, ca ea se marita. A avut si ea primul orgasm, la 45 de ani. Se mai intampla. Mai bine mai tarziu decat niciodata. In tara, stupefactie. Cum adica SE MARITA NUTZISHOR??!! Pai aia e mica, grasa, are 3 fie de par (si nici alea ale ei), vorbeste ca o melnitza si tare de-ti ataca timpanul, iar ca bonus - e proasta de bubuie. Cine s-o ia pe asta?!?! In plus, ochelarii ei ca doua tigai (mentionati in episodul precedent, parte integranta a personalitatii tipei), au facut mult timp furori prin cartier si au speriat generatii de copii la vremea respectiva. Si noi, frumoase, suple si tinere, majoritatea foste manechine, absolvente de una sau doua facultati, cu cracii pana-n gat, stam pe mantinela si nu ne vrea nimeni... Pai asa-i dreptatea pe lumea asta????
In fine. Soarta, zic. Fiecare cu norocul lui. Aflu dupa un timp ca neamtul respectiv era si destul de instarit (lucra in publicitate) si avea pusa deoparte o suma frumusica, in dorinta de a-si achizitiona o casa, in cazul in care se va insura. Cum evenimentul tocmai se happenise, au inceput cei doi porumbei sa caute o locuinta. Si au tot cautat , dar nu au gasit nimic pe gustul lor. Nu s-au stressat si au zis ca poate o sa-si costruiasca singuri una, sa fie pe gustul lor. Pana aici, totul OK.
Doar ca fatuca noastra, venita de la Romanica dintr-o saracie lucie, isi descopera o mare pasiune: shoppingul. L-a convins pe neamt sa-i dea pe mana doua dintre carduri, iar din momentul ala a inceput nebunia. Vacutza de serviciu a reusit intr-un timp record sa goleasca niste conturi babanoase. Pe inele de aur si platina (cam 2 pe fiecare deget), cercei, bratari, lantisoare la picior (de parca se mai vedea ceva de slanina de la glezne!), multe, multe haine, pantofi de firma, parfumuri si farduri la greu. Si cateva perechi de ochelari. De uz uman, de asta data. Probabil singura achizitie inteligenta. Apoi bibelouri cat incape. Pisicute, balerine, spiridusi, pasarele, mosnegi sprijiniti in toiag (le au si ei pe ale lor, ce, numai noi?!?)...Cateva seturi complete de pahare de cristal, serii limitate, farfurii de Bohemia, etc. S-a cam suparat neamtul. Toata bibeloniada asta si cura intensiva de shopping transformasera apartamentul in care locuiau intr-un depozit en-gross, in care cu greu iti faceai poteca sa ajungi din punctul A in punctul B. Viata lor de pitici le era permanent pusa in pericol de cutiile voluminoase, aflate intr-un echilibru precar.
In fine, vin sarbatorile de iarna. Nutzishor se matzaie pina capata un nou card de la sotul ei. Si incepe o noua etapa de cumparaturi nebune. Cateva randuri de covoare, cu perdele si draperii asortate. De fiecare data cind venea amaratul ala acasa, gasea locul inca mai plin de cutii, cutiute, pungi, sacose, cartoane, etc. Nu mai aveai unde arunca un ac. Jesús!

P.S. Maine, partea a III-a si, speram, ultima...

NUTZISHOR si norocul in amor
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de pisicaneagra in 2006-10-02 20:08

Sa tot fie cativa ani de-atunci. Eram in vizita la o prietena, care sta intr-un bloc de garsoniere. La un moment dat, se aude soneria. Cum prietena mea era prin bucatarie, cu mainile incurcate in diverse ibrice, oale si alte recipiente cu care jongla anemic deaspura aragazului, in speranta desarta ca va putea produce ceva comestibil, m-am oferit eu sa vad cine e. Deschid usa, pauza. Ca-n bancurile cu prosti. O-nchid. Suna iar. Deschid din nou. Si imi cade fatza. O tipa mititica (genul bonsai, mai putin crengile), bondoaca si cu ochelarii cat doua tigai, care, dupa aspect, batea la portile menopauzei, se dadea de ceasul mortii sa fie remarcata. Pai cam greu, tanti, la cat de inalta esti. In fine, zice ca o cheama Nutzi, ca e vecina de vizavi, si ca ne-a adus prajiturele proaspat scoase din cuptor. Cum eu si amica mea eram deja trotilate cu niste BR, desertul piticei pica la tzanc. Gagica e si ea invitata sa linga o BR cu noi, dupa care, invariabil, ma captusesc cu povestea vietii ei. Clasica. Pe cand era maritata, venind inopinat dintr-o delegatie, si-a gasit sotul in pat dand meditatii de sexologie unei prietene de familie. De mentionat, meditatiile erau platite in natura. A urmat inevitabil, divortul. De atunci fatuca n-a mai avut nici un amorez, a acumulat frustrari cat incape si kilogramele aferente. In fine, la cat eram de ametita, povestea ei nu parea altceva decat o telenovela cu final previzibil. Yap. Trece juma’ de an, si ma suna amica mea, povestindu-mi stupefiata ce a patit Nutzi, spaima constitutii...Pitica s-a dus sa-si viziteze niste rude prin Germania; ajungand insa pe aeroportul din Frankfurt, si incercand sa tarasca cele cateva tone de valize dupa ea (bagajul minim pentru 10 zile – sincer, cred ca isi cara si mobila dupa ea!!) s-a impiedicat Cosanzeana noastra de propriile picioare si a facut ditamai spagatul, aterizand cu nasul pe marmura de pe jos, si spargandu-l. Plina de sange si urland de durere, dar tinand strins de valize, se trezeste langa ea cu un Harap Alb tot de 1.50 inaltime (banuit de andropauza) care o ajuta sa-si recapete pozitia verticala, dupa care se apuca sa-i stearga duios sangele de pe fata.

URMAREA, DOMANI...

PROGRAMELE TV
     media: 5.00 din 1 vot

postat de pisicaneagra in 2006-10-01 10:35
Sambata seara, ora 23.30. Fac o pauza de calculator, si dau drumul la TV, ca poate prind ceva mai acatarii. Si tot butonez eu intr-o veselie...dar degeaba! Iata oferta: filme prafuite, “Trenul vietii“ sau niste pornache cam jalnice (“Sexul si muzica”, “Lectia de sex”, “Saptamana porno”). Sorry, not interested. Prefer in natur. Sexul. Iar deplasarile, cu avionul. Nu cu trenul vietii. Asa sa imi ajute Bunul D-zeu. Scotocesc prin Tv Mania, ca poate mi-a scapat ceva. Si descopar ce-mi scapase. Era sambata seara, iar programele de weekend, dupa cum cu totii stim, sunt infecte. In fine, nu ma descurajez eu asa usor: hotarasc sa imi imbunatatesc educatia si mai trag o lectura a programului TV, in speranta ca voi descoperi totusi ceva acceptabil. Si, cum perseverenta este intotdeauna rasplatita, descopar “Jurnalul de mare audienta” de la Realitatea. K, baga mare. Mai bun decit nimic. Mai aflu si eu ce se intimpla in lumea larga, sa am ce comenta cu vecinele, daca ne intilnim cumva prin cartier. Gasesc postul...Doua gemene debile, vai steaua lor, dintzoase, ochelariste si cu inceput de chelie, debitau peltic si fara intonatie niste stiri. De mare audienta, cica. Daca spun ei, asa o fi. Daca ma gandesc bine, chestia cu audienta poate fi reala. Astea doua fac cit Divertis Parc si Vacanta Mare luate impreuna la capitolul umor, doar ca la ele e vorba de umor autentic, de situatie... De pe ce tarla ati adunat, fratele meu, matracucele astea?! Cat de tari pot fi la orizontala balbaitele astea, de le-ati agatat in studio si le-ati tras emisiune?? Sau poate presteaza orale deosebite (la cat de dintzoase sunt, faptul devine perfect plauzibil, un avantaj fiind si aspectul cu balbaiala). Fetelor, sticla un va vrea, nu insistati.
In fine, pesemne ca sunt eu rea. Si invidioasa. Dar stiu cam cum sta treaba. Am lucrat pe vremuri in televiziune. La Tele7abc. Pe cand Mihaela Radulescu avea platfus la tzatze, Mircea Badea purta un palton ponosit (ca asta era salariul, deh...), iar colega Teo nu renunta sa ne asasineze vizual cu niste fuste mult prea scurte pentru jamboanele ei. Ce vremuri! Televiziune adevarata. Prototeleviziune, mai degraba. Redactia Culturala era inghesuita intr-o camera stramta de la etajul 9 (langa WC), care continea 3 birouri si 5 scaune, din care unul avea piciorul rupt, astfel ca din 7 redactori, 3 trebuiau sa-si parcheze popoul pe niste vrafuri de ziare vechi, sau veneau cu scaunul de-acasa. Postul facea economie de mobila. Si risipa de umor. La un moment dat, au pus un birou si in WC, si s-a mutat unul cu doua telefoane acolo, care sunau non-stop, de ne asasinasera. Statea tipul direct pe WC si lucra. Ca nu avea unde altundeva. Doreai un pishu, trebuia sa te rogi de el. Sa isi ia telefoanele si firele aferente lor (o adevarata increngatura) si sa iasa un minut pe holul principal, cit sa-ti prestezi nevoile. Apoi el isi relua tacticos locul de munca. Pe WC. Naspa era ca uneori tipul nu se putea intrerupe din convorbirile telefonice, si atunci se facea coada la WC, ca la oua pe vremuri…In fine, televiziune de kkt, la propriu si la figurat. Ca la noi, la nimeni…
Dap. Daca tot am inceput s-o zic p’aia dreapta cu vedetele noastre si televiziunile, hai sa merg pana la capat.
Da. Imi place Mircea Badea. E smart, e incisiv, e cult, si, mai mult decat orice, i se rupe (in pix, zice el – nu-i cunosc pixul, deci tre’ sa-l cred pe cuvant de pionier). Ador Carcotasii. Imi place Turcescu. Si Tuca, uneori. Acu’ vreo luna, in special. Il invitasera in Observator sa prezinte nu sh’ ce articol din Jurnalul National, dar Stoiceasca, bleaga cum e, a debitat o mare tampenie, pe care colegul ei de platou, Lucifer Mandruta, a sustinut-o cu entuziasm. Si se aprinde Tuca de furie si o face pe gagica agramata, iar pe Lucian, retardat. Le zice ca vorbesc si gandesc de parca nu ar fi depasit clasa a III-a. Ii sar aia doi prezentatori in cap lui Tuca, si se-ncinge o batuta verbala in toata regula, in care cucoana se da in fapt ca e o mahalagioaca notorie. Si totul in direct, la Observatorul de la ora 19. Antena 1. Frumos, n-am ce zice. Stirile nationale. Sa mai rada si poporul, ca prea o ducem greu. E foarte bine asa. Terapia prin ras.
Mai are ograda Antenei o floare prea frumoasa si gingasa cat incape. Sasaita si usor peltica. Si geniala, dupa propriile sale relatari. Acu vreo 10 ani pretindea ca lucra ca invatatoare in provincie, unde a intzarcat mutu iapa. Si simte fatuca chemarea destinului. Urmand imboldul inimii, vine la Bucalesti sa se faca prezentatoare TV. Ia gagica trenul, soseste cu papornita in capitala si isi inchiriaza o garsoniera. Sincer, la salariul ei de invatatoare, isi permitea sa inchirieze cel mult un loc in picioare intr-o garsoniera. Ca la noi pe aici preturile la chirii te rup. Se duce tipa la concurs, si il ia. Cu tot defectul de dictie. Nu se pune. Adica nu ala se pune. Ci altceva. In alt loc. Sa fie primit, ca doar nu se ducea cu ea in Rai, nu!? Pai unde mai gaseau ei o asemenea perla de fata: si invatatoare, si poeta, si purtatoare de cuvant (adica umbla cu vorbele, in traducere libera...), iar pe deasupra face jogging si tine toate posturile crestine. Fata buna, ce mai...d-na FiiRea. Nume predestinat. Pacat ca o tradeaza ochii de Cruella. Poate sa zambeasca cat incape, privirea tot taioasa ramane. Ca si la Andreea Marin. Doua prefacute.
In fine, avem televiziunile si vedetele pe care le meritam. Noroc ca mai exista un Discovery sau un National Geographic, unde matracucele nu sunt admise. Si nici redactorii nu lucreaza prin WC-uri. Sau mai stii??!

P.S. Nu uitati, sambata la 23.15, pe Realitatea Tv, urmariti dintzoasele...Si radeti cat incape. Ca e gratis. Din partea casei.

BANCURI BETON (1)
     media: 4.25 din 4 voturi

postat de pisicaneagra in 2006-09-30 15:53
O broscuta statea plictisita pe malul unui lac, se intindea la soare, se scobea intre dinti. La un moment dat se ridica fulgerator in picioare, se uita pe malul celalalt si striga: "hey, you!" dupa care sare in apa, inoata cu viteza, iese pe partea cealalta, se uita uimita inspre locul de unde a plecat si intreaba mirata: "who, me??"


S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine...

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:- Unde ai fost toata noaptea?- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!

Profesie banoasa
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat de succes!
Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2...
Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!


ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare!

interes
O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........Aici, tatal profitand de pauza:- I-o mai tragi odata!

apel inlantuit
Catre toti difuzorii (raspandacii) de stiri false, acest mesaj va va schimba viata !!!EMAIL - Merci !!!!Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri « inlantuite » pana la aceasta data Deoarece, gratie amabilitatii voastre :1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer !4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiard daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel, ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.(Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Dysneyland care le-am castigat !10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele « norocoase » la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30 !!!..